» Alte bancuri

Willi · Forum's Admin

Un canibal a prins un american, un neamtz si un rus. I-a mancat pe totzi. Era flamand si n-avea timp de bancuri.
____________

In magazinul nostru, vizitatzi raionul "Totul pentru football". Acolo va putetzi cumpara tzigari, bere si televizor...
____________

Savantzii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.
____________

In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie, iar in apa sint microbi...
____________

O fata s-a dus la mare...
Nici ea nu s-a odihnit , nici pe altzii nu i-a lasat.
____________

Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat potzi sa prajesti oua pe el. Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.
____________

In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), in schimb exista "si-a confundat"...
____________

Va felicitam, tocmai atzi castigat un milion de dolari la loteria noastra! Familia Dv. va primi in fiecare an cite un dolar, timp de un milion de ani.
____________

Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc cheltuielile de transport al benzinei...
____________

- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...
____________

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.
____________

- De ce primesc politistii salariu ?
- Fiindca prostia se plateste
____________

Un tip pescuia linistit. La un moment dat simte ca a prins ceva. Incepe sa traga, sa traga si cum tragea el apare din apa o vaca.
- Ce cauti aici ma, vaca ?
-...da ba, chiar asa, ce caut eu aici ?
____________

Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 12 ani, dar fara copii. La un moment dat il intreaba pe muncitor:
- Ma, ce faci? Esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si
o speli cu sapunul de sus pana jos...
- Da, da, da, da! De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat.

Luxian · '

Mergea iepurasul prin pãdure si la un moment dat se intalneste cu vulpea care fuma o tigara cu marijuana. La care iepurasul �i zice:
-Mãi vulpe nu e bine ceea ce faci. Nu e sãnãtos deloc. Asa iti distrugi viata. Mai bine hai sã alergãm prin pãdure, e aer curat, viata sãnãtoasã...
Stã vulpea se gandeste si zice:
- Stii k ai dreptate?

Pleacã cu iepurasul prin pãdure. La un moment dat se �nt�lnesc cu lupul kre priza o dozã de cocainã. Iepurasul �ncepe cu acelasi discurs, k nu e bine, k nu e sãnãtos... Stã lupul si se g�ndeste si ajunge la concluzia k iepurele are dreptate.

Pleacã cu ei. Mai aleargã ei prin padure si se �nt�lnesc cu leul kre tocmai luase si el o dozã. Vulpea si lupul �ncep sã-i spuna si lui k nu e bine, k iepurele are dreptate. La kre leul �i trage douã labe iepurasului de-l lasã lat. Vulpea si lupul nedumeriti �l intreabã de ce a facut asta. La care leul rãspunde:
- Dã-l dracului pe iepurasul k ãsta cum ia extasy cum mã fugãreste toatã pãdurea!"

Luxian · '

Stapanul: - John ... !
Majordomul: - Yes , sir ?
Stapanul: Maslinele au picioare?
Majordomul: No,sir ... !
Stapanul: Inseamna ca iar am mancat gandaci ... he he he

Luxian · '

Un roman pe Titanic....

Dupa ce vaporul loveste iceberg-ulul, romanul sare primul in barca de salvare. Capitanul striga la el:
- Hey, de ce te-ai aruncat in barca de salvare acum??? Mai sunt femei pe vapor!
Romanul urla:
- Voi credeti ca imi arde acum sa ma f..t ?!!!

Luxian · '

O mireasa si un mire dupa nunta se gandeau unde sa plece in luna de miere. Femeia vroia la mare iar barbtul nu vroia sa plece din buc deoarece avea fff multa treaba la servici.

Femeia hotaraste sa plece singura dar il avertizeaza pe barbat k in sugragerie are o masa fermecata drept mostenire care ii spune tot ce face el in buc.

Trece o sapt si femeia nu mai vine barbatu, curios, ii spune mesei:

- I-a zi-mi u mie daca tot esti fermecata ce face nevasta-mea acolo la mare!

Masa se intoarce cu picioarele in sus si incepe cu seratarele de la dulap:in fata in spate,taca paca taca paca

Luxian · '

Se duce unu' suparat la tovarasu' lui cel mai bun si zice:
- Bai, am sa-ti dau doua vesti: una proasta si una foarte proasta si nu stiu ca care sa incep...!
- Pai daca tot ne cunoastem de foarte mult timp si stii cum reactionez, imbina-le si tu astfel incat impactul asupra mea sa fie cat mai mic!
- Bine ma, ...: Ne-o fute unu' pe nevasta-ta!

Luxian · '

Un oltean si un ardelean se hotaresc sa faca un curs intensiv de parasutism.
dupa cateva ore de teorie, instructorul ii duce sa faca cu ei primele sarituri. Inainte de a sari acesta le spune sa numere pana la 10 si apoi sa deschida parasuta. zis si facut , sar amandoi, olteanu repede incepe sa numere: un,doi, tri,patru, cinci,sase,septe, opt,noua,zece.deschide parasuta si aterizeaza in siguranta. dupa care se duce sa-l caute pe ardelean. si merge ce merge vreo ora si vede in departare o groapa in forma de om, si ardeleanu in ea si numara (ca toti ardelenii): saaapte, ooooooopt, nouuuuuuuua........

Luxian · '

O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate: > - Oglinda, oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa in tara? > La care oglinda : > - Da-te la o parte ca nu vad nimic !!!

Luxian · '

Un terorist la poarta raiului.....suna la usha, apare Sf. Petru.Intreaba Sf. Petru:Ce-i cu tine aici mah teroristule?Teroristul:am venit shi yo sa ma integrez in rai, sa stau shi yo cu totzi sfintzii, sa fiu shi yo om normal.Ia Sf. Petru registru, se uita, zice catre terorist:mah teroristule tu nu potzi intra in rai, ai omorat mii de oameni, ai spart zeci de cladiri, ai facut cele mai mari atentate din istoria pamantului.No bine zice teroristu:daca yo nu pot intra in rai voi avetzi zece secunde sa ieshitzi afara! Very Happy

Luxian · '

* Ce e mic verde traieste la 2m sub pamant si mananca pietre?
Micul verde, care traieste la 2m sub pamant.

* Daca facem o groapa pana in partea cealalta a Pamantului si dam drumul unei pietre in ea unde se opreste piatra?
La 2m c-o mananca micul verde, care traieste la 2m sub pamant.

* De ce stau gainile pe gard?
Sa le vada cocosii copanele.

* Cum impusti un elefant albastru?
R)Il impushti cu o pusca de impuscat elefanti albastri.

* Cum impusti un elefant rosu?
R)Il strangi de gat pana se face albastru, dupa care il impusti cu o pusca de impuscat elefanti albastri.

* De ce nu se circula prin jungla intre orele 7 AM si 5 PM?
R)Pt ca se parasuteaza elefanti.

* De ce sunt crocodilii asa de plati?
R)Nu au respectat orarul.

* De ce baga strutii capul in nisip?
R)Cauta elefantii carora nu li s-a deschis parashuta.

* De ce are veverita coada in spate ?
ptr ca in fata e ea!

* Ce este patrat si albastru? O bila rosie produsa in Rominia

Luxian · '

Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.
Ea ii zice:
- Ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa?

Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si scrie
Dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei...

Se razgandeste si rupe foaia. Se apuca iar de scris
Dear God stiu ca nu sunt un baietel bun...

Se razgandeste si rupe foaia... Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare..
Dear god, if u ever want to see your mother again...

Luxian · '

Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune :
-Ahrem bahra mahji Coca Cola!
La care barmanul foarte nelamurit:
-Un pahar mare si rece cu ce???

Luxian · '

Suna telefonul intr-o casa .....si raspunde un tzigan :"hhhalo" la receptor se aude o voce :"Familia Popescu ????", la care tziganu nostru:"nu shtiu mancati-as ca abia am intrat"

Luxian · '

O blonda se duce la casino si le spune dealer-ilor ca vrea sa parieze 20.000 usd pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa. Dealerii n-au nimic impotriva,tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si pleaca. La care unul din dealeri: - Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat? Celalalt: - Nu, am crezut ca te-ai uitat tu! Morala: nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati!!!

Luxian · '

La o emisiune de televiziune un grup de femei vor sa demonstreze ca femeile nu sunt Proaste.
Prezentatorul invita o femee din public si o aseaza pe un scaun dupa care o intreaba:
- Cat fac 2x2 ?
Sta Femeia se gandeste...sta...dupa un timp se hotaraste si raspunde ... 3
Toate Femele incep sa strige :
- Mai Vrem O Sansa!!!Mai Vrem O Sansaaa!!
Prezentatorul accepta sa le dea o a doua sansa invita o alta femeie din public si o aseaza pe scaun....o intreaba cat fac 2x2.
Cea dea 2a femeie se gandeste...se gandeste...si dupa un timp raspunde:5
Toate femeile incep sa strige:
- Mai Vrem O Sansa!!!Mai Vrem O Sansaaa
Prezentatorl accepta sa le dea si a 3a sansa.Invita o a 3a femeie pe acelasi scaun si o intreaba ... cat fac 2x2
Cea din urma se tot gandeste si nu dupa mult timp raspunde : 4
La care toate femeile incep si striga :
- Mai Vrem O Sansa!!!Mai Vrem O Sansaaa

Luxian · '

Doi olteni intr-un bar din texas.
unu spune celuilalt"bai vezi tantarul ala din colt"scoate pistolul si trage......
Tantarul cade mort.
Celalalt zice:dar tu vezi musca aia din coltul celalalt buff buf trage dar musca zboara mai departe.
primul rade si spune hahaha nu ai nimerito
celalalt zice:"o fi zburat ea dar copii nu mai poate face.

Luxian · '

-Bah Ioane, vezi ca am vazut-o pe Maria cu Georghe in porumb colo, peste drum.
-Lasa, bah, ca nu-s porumbii mei.

______

Doua tzestoase bateau un melc ... Dupa ce-l lasa p-ala varza intr-o balta de muci shi cu casa sparta, apare un politzai : - Cine te-a batut ba ? - Nu shtiu frate ... S-a intamplat asha repede ...

______

raluk · Platinium Member

super tari Laughing

raluk · Platinium Member

Un copilas ii scrie scrisoare lui Mos Craciun. - Mos Craciun! Te rog, ajuta-ma. Tata nu am si nici mama. Daruieste-mi, te rog, la Craciun un palton, pantaloni si manusi. Scrisoarea nimereste la posta. Postasii au desfacut scrisoarea si au citit-o. Li s-a facut mila de copil, au strans bani si i-au cumparat palton si pantaloni, pentru manusi nu au mai ajuns banii. Le-au trimis copilului.

A doua zi primesc din nou o scrisoare adresata lui Mos Craciun de la acelasi copil:

- Iti multumesc Mos Craciun. Am primit cadoul tau, paltonul, pantalonii, dar manusile cred ca le-au luat cei de la posta, ca de obicei”.

-------------------------------------------------------------------------------------

Odata s-au intalnit constructorul, medicul si programatorul, si discutau a cui profesie e cea mai veche. - Tineti minte ca in Biblie e scris ca Dumnezeu a luat o coasta de la Adam si a creat-o pe Eva din ea? Vedeti, o interventie chirurgicala directa! Constructorul ii raspunde:

- Dar tineti minte ca in Biblie e scris ca Dumnezeu din haos a creat pamantul si asa mai departe? Vedeti ce constructie? Programatorul i-a ascultat, i-a ascultat si le-a zis:

- Dar ce credeti, cine a facut haosul?!

-------------------------------------------------------------------------------------

Un baietel a nimerit intr-o biserica construita in memoria ostasilor cazuti in razboi. Pe pereti erau multe inscriptii in amintirea celor cazuti. Copilul a intrebat de preot. - Ce-i scris acolo?
- Ei, fiul meu, aceasta-i in cinstea celor cazuti la slujba. Copilul ingrijorat:

- Dar la care, la cea de dimineata sau la cea de seara?

-------------------------------------------------------------------------------------

Daca ai adormit la ore, nu sforai, caci sforaind poti destepta pe aproapele tau. Wink

-------------------------------------------------------------------------------------
Un judecator cu privirea-ncrucisata audia 6 inculpati, toti cu privirea incrucisata... Judecatorul intreaba pe unul:

- De ce l-ai luat pe om la bataie ?
- Eu nu l-am luat...
- Nu pe tine te-am intrebat !
- Nici nu eu am raspuns...

-------------------------------------------------------------------------------------

raluk · Platinium Member

Ziua unui pesimist

- Se trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua.
- O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul.
- Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.
- Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o pisare.
- Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care cadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul).
- Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord.
- Se enerveaza si pleaca de la servici. Pe drum, il vede pe unul lipit de sfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac
lipit pamantului.
- Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat.
- Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui.
- Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul.
- Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara.

Luxian · '

Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.

O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul

Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge

Luxian · '

Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte... Isi cheama nepotul la el si-i spune:

- Nepoate, asculta la mine!... Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!...
- Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!... Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, 'Rolexul'!...
- Asculta la mine!... Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei... O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii... Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat... Si-atunci ce-o sa faci?!?... O sa-i arati 'Rolexul' si-o sa-i zici, "Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul!... E randul meu"...?!?

Luxian · '

Cand am plecat la Bucuresti, sa vedeti ce mi s-a intamplat. Mergeam linistit pe Autostrada Soarelui cu 140 km/h, sa nu credeti ca e masina mea... era a unui prieten; un Porsche Cayenne. Din spate vad ca se apropie in viteza o... Dacia 1310.M-am gandit logic ca e "tunata", dar eu eram cu Porcheul asa ca am crescut viteza ...170...nu ma face pe mine, asta cu Dacia se tot apropia. Cresc viteza 200 km/h, dar ala spre marea mea uimire se tot apropia. Ii dau 240 !!! si sa vedeti la asta cu Dacia... ma ajunge, merge in paralel cu mine si deschide geamul; normal il deschid si eu, auzi ce ma intreaba:

- Frate, nu te supara, cum schimb si eu viteza a doua ?

Luxian · '

Iese vulturul beat dintr-un bar. Incearca el sa zboare, fil, fil, fil, buf, cade-n cioc. Mai incearca el fil, fil, fil, buf, cade-n cioc. Isi face el avint serios, fil, fil, fil, fil, fil, buf, cade-n cioc.

- Ptiu, bagami-as, iar merg pe jos acasa...

Luxian · '

Autobuzul pleaca din statie, dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul ! Intarzii la lucru !

Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa: - Uff, am reusit... Acum biletele la control, va rog