Pagina de start a forumului Club Z
Pagina de start a forumului Club Z Autentificare Înregistrare FAQ Membri Căutare

Forum Index | GMC Club Z - Portal | Chat Online | Parteneri | News | Top 3 Forum | Echipa GMC Club Z | Forum info


Du-te la pagina Anterioară  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Următoare
Crează un subiect nou  Răspunde la subiect Subiectul anterior :: Subiectul următor 
MesajTrimis: Lun, 22 Oct 2007, 4:44 pm Go top: Alte bancuri Răspunde cu citat (quote)
Naty`
Platinium Member
Platinium Member
Data înscrierii: 16/Mai/2006
Mesaje: 779
Locație: Timisoara




Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: - La cine mergeti? Studentul: - La cine ma sfatuiti?




8 seara. Se formeaza incet, incet coada la carne...la miezul noptii erau sute ...
Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:
- Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:
- Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa' la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:
- Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
- Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa! Astazi nu baga carne.
La care, unu', mai indraznet se revolta:
- Tovarasu' ! Da' pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta ??




Un domn trecut de prima tinerete, dar cu portofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei. Pana ce tanara se "pregateste", domnul vrea sa puna un CD pentru atmosfera.
Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.
- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?!
- Ah, da, am uitat sa va spun ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca.
Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.
- Vai, draga, asemenea carti citesti tu?!
- Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
- Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns?!
- Ah, printr-un mare noroc!...
Vezi profilul utilizatorului

MesajTrimis: Joi, 15 Noi 2007, 2:36 pm Go top: Alte bancuri Răspunde cu citat (quote)
Naty`
Platinium Member
Platinium Member
Data înscrierii: 16/Mai/2006
Mesaje: 779
Locație: Timisoara




Care e diferenta dintre Bucuresti si Pitesti?

La Bucuresti poti sa te pitesti, dar la Pitesti nu poti sa te bucuresti

(sec)
Vezi profilul utilizatorului

MesajTrimis: Vin, 23 Noi 2007, 3:00 am Go top: Alte bancuri Răspunde cu citat (quote)
Maleficus
Gold Member
Gold Member
Data înscrierii: 14/Mai/2006
Mesaje: 314
Locație: Purgatoriu




Un tip se indragostise teribil de un doctor
Sta el ce sta se gandeste cum sa faca si intr-un final se programeaza la o consultatie
Intra in cabinet si incepe:
-Domnu' doctor, ma inteapa ceva tare tare rau in fund...nu stiu ce ar putea fi, ce credeti sa fie??
La care doctorul:
-Pai hai sa vedem: puneti-va pe masa sa va consult
In fine isi trage el manusa ii baga mana in ochiu maro zvarcoleste doua degete p-acolo si zice:
-Domne' n-ai nimic..
Poponaru:
-Domnu' doctor mai adanc va rog mai adanc ma intzeapa
Baga doctorul toata palma tipu il roaga
-Mai mult , va rog ca ma doare mai adanc!
Se uita ciudat asta la el ,in fine baga mana pana la cot simte ceva si zice:
-Domne ,dumneata ai ceva in fund
Apuca el cu grija trage usor afara...si scoate..stupoare... un trandafir
...la care poponarul..:
- Pt. dumneavoastra!!

=======================================


Cand sotul a ajuns la hotel ,a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: " Draga mea , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala. . .

======================================

_________________
www.chez-simone.ro Rochii de seara
Vezi profilul utilizatorului

MesajTrimis: Vin, 23 Noi 2007, 3:07 am Go top: Alte bancuri Răspunde cu citat (quote)
Maleficus
Gold Member
Gold Member
Data înscrierii: 14/Mai/2006
Mesaje: 314
Locație: Purgatoriu




Sotul ajunge acasa la 5 dimineata :
Soata :
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost
foarte urat si plicticos. Da' de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!
============================================
Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Vinzatorul le spuse :
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator :
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai
clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului.
In tot acest timp pakistanezul zbiera :
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!!
=======================================
O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar
cu trei barbati in camera.Fiind iarna si neavand unde sa doarma
accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc.Daca raspundea
corect la o ghicitoare("ce e mica, are coada, rontaie alune, si
traieste in padure?" o vor lasa sa doarma. Daca nu ...
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati
erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:
- Zi veverita, te implor, zi veverita!!!
=========================================

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!
=========================================
Inspectie la scoala. Un tigan sta in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo.
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti?Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti.
=========================================
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul e-n stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai, bagaboanta aia minte de rupe!!!
========================================
Pe o autostrada un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 Km/h. Politistul care facea controlul opreste autovehiculul si cere explicatii. La volan, o blonda care ii raspunde zambind:
- Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19Km/h.
Politistul ii raspunde amuzat:
-Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza.
Uitandu-se la pasagera de langa blonda, zice:
- Ar trebui sa va grabiti, prietena dumneavoastra este palida si pare sa fie bolnava.
La care blonda raspunde:
- Este asa de cand am parasit A313
========================================
O pereche sta in cabinetul terapeutului.
> Terapeutul: Ce pot face pentru dvs. ?
> Barbatul: sinteti asa de bun si sa ne priviti in timp ce facem sex ?
> Terapeutul se uita minunat la ei dar aproba. Cind perechea a fost
gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. si cere onorariul de 80 E pentru sedinta.
> In urmatoarele saptamini se repeta povestea: de doua ori pe saptamina vine perechea, fac sex, platesc 80 E.
> Peste citeve saptamini intreba terapeutul: Ma scuzati de intrebare,
dar ce incercati dvs. sa descoperiti ?
> Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt
casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in
Radisson 360 E, pe cind daca venim aici, avem un alibi,
costa numai 80E si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 E inapoi...
========================================

_________________
www.chez-simone.ro Rochii de seara
Vezi profilul utilizatorului

MesajTrimis: Vin, 30 Noi 2007, 5:00 pm Go top: Alte bancuri Răspunde cu citat (quote)
Luxian
'
'
Data înscrierii: 11/Mai/2006
Mesaje: 1530
Locație: Timisoara




Tati, tati, cum apar copiii?

Si tatal incepe sa povesteasca:
- Intr-o zi a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama ta a cules-o si asa ai aparut tu.

Mai tarziu fetita scrie in jurnalul sau: ”Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf!!!”

_________________


Subliminal message: support open source!
Vezi profilul utilizatorului

MesajTrimis: Joi, 13 Dec 2007, 12:38 am Go top: Alte bancuri Răspunde cu citat (quote)
Naty`
Platinium Member
Platinium Member
Data înscrierii: 16/Mai/2006
Mesaje: 779
Locație: Timisoara




Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator... deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat... intreaba: Ce ai facut ma??? Cum de esti transpirat??? Papagalul: Bey varule... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca;
Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.

Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restu?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa

Romanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da mama

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Seara, batai in usa unui apartament. Deschide capul familiei:
-Buna seara, ce doriti?
-Sunt moartea, am venit sa-ti iau sufletul!
Domnul, intorcand capul spre sufragerie:
-Sufletel, te cauta cineva!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti ?!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Marius Tuca ramane somer. Apoi il paraseste si nevasta. In final proprietarul il arunca in strada. Fara nicio speranta, Tuca hotaraste sa se sinucida. Se urca el cumva pe sediul televiziunii si se arunca. In cadere, numera etajele: 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8, 7...
- Baga-mi-aaas picioarele-n ele de bretelee!!!!
Vezi profilul utilizatorului

MesajTrimis: Joi, 20 Dec 2007, 9:36 pm Go top: Alte bancuri Răspunde cu citat (quote)
Luxian
'
'
Data înscrierii: 11/Mai/2006
Mesaje: 1530
Locație: Timisoara




Bancuri deocheate:

Citat:
Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie...



Citat:
- Ai urla dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi ţi-aş pune-o?
- Vai, aşa ceva încă n-am făcut!
- N-ai mai făcut sex?
- Nu! Niciodată n-am urlat.


Citat:
Un moş intră într-o farmacie şi cere un prezervativ. Se uită la el pe toate părţile şi zice:
- Auzi, cucoană, unul cu miez n-ai, că numai piele am şi eu?

_________________


Subliminal message: support open source!
Vezi profilul utilizatorului

MesajTrimis: Joi, 20 Dec 2007, 9:58 pm Go top: Alte bancuri Răspunde cu citat (quote)
Naty`
Platinium Member
Platinium Member
Data înscrierii: 16/Mai/2006
Mesaje: 779
Locație: Timisoara




Câh pentru ultimul banc postat anterior:D


Citat:
Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana indrazneste sa o intrebe:

- Faci curat sau azi mai ai de gand sa zbori pe undeva?
Vezi profilul utilizatorului

MesajTrimis: Lun, 14 Ian 2008, 4:27 pm Go top: Alte bancuri Răspunde cu citat (quote)
Luxian
'
'
Data înscrierii: 11/Mai/2006
Mesaje: 1530
Locație: Timisoara




Meci mare. Finala cupei in Anglia. Stadionul plin ca la orice meci, 60k de spectatori. john e prezent. Incepe meciul, pe scaunul din dreapta inca nu se asezasa nimeni .La pauza situatia neschimbata, john e nedumerit : cum tot sezonul scaunul a fost ocupat si la cel mai important meci e liber . Atunci il intreaba pe celalalt vecin al scaunului gol :
-Auzi, ce e cu locul asta liber
-E al sotiei mele
-Si de ce nu a venit e cel mai important meci?
-A murit
-Imi pare rau … totusi puteai sa iti aduci un prieten
-Da …
-De ce nu ai adus pe nimeni
-Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu pe fiecare dintre prieteni, vecini, m-au refuzat
-Nu se poate, de ce?
-Sunt la inmormantare!

_________________


Subliminal message: support open source!
Vezi profilul utilizatorului

MesajTrimis: Lun, 14 Ian 2008, 7:12 pm Go top: Alte bancuri Răspunde cu citat (quote)
Doda
Gold Member
Gold Member
Data înscrierii: 14/Iun/2006
Mesaje: 439
Locație: Timisoara




...60k de spectatori... Laughing
doamne...maniaci...

_________________
I don't know whether I'm alive and dreaming or dead and remembering.
Vezi profilul utilizatorului

MesajTrimis: Joi, 17 Ian 2008, 2:34 am Go top: Alte bancuri Răspunde cu citat (quote)
Luxian
'
'
Data înscrierii: 11/Mai/2006
Mesaje: 1530
Locație: Timisoara




Un arab suna la aeroport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast!

_________________


Subliminal message: support open source!
Vezi profilul utilizatorului

MesajTrimis: Lun, 21 Ian 2008, 6:32 pm Go top: Alte bancuri Răspunde cu citat (quote)
Luxian
'
'
Data înscrierii: 11/Mai/2006
Mesaje: 1530
Locație: Timisoara




Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o intalnire de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!

Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria:
"Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"

Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:

- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?

- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.

- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?

- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"



Morala:

Masuta rupta - $300.26
Micul Dejun - $10.20
Trandafirul rosu - $5.00
Aspirinele - $0.30
Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit...de nepretuit!

_________________


Subliminal message: support open source!
Vezi profilul utilizatorului

MesajTrimis: Mar, 22 Ian 2008, 8:59 pm Go top: Alte bancuri Răspunde cu citat (quote)
Doda
Gold Member
Gold Member
Data înscrierii: 14/Iun/2006
Mesaje: 439
Locație: Timisoara




Cica un doctor avea o amanta, si dupa vreo 6 luni de la ultima lor aventura, vine tipa si ii spune:
- Am pus-o, sunt insarcinata si nu mai pot sa fac nimic.
- Asta e, ii raspunde doctorul, fa-l ca vedem noi cum ne descurcam.
Dupa ce naste tipa au ei grija un timp de copil, pana vine un popa la consult:
- Dom’ doctor, ma doare burta rau de tot.
- Imediat iti fac o injectie si te rezolv parinte.
Ii face doctorul un somnifer, iar cand se trezeste popa, vede un copil langa el.
- Ai nascut parinte!
- Binecuvantat fie Domnul, am nascut, ii al meu si-l iau acasa.
Dupa vreo 20 de ani popa tragea sa moara si isi cheama fiul la capatii.
- Mai baiete, hai sa-ti spun secretul vietii tale:
- Eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta.
- Tatal tau e clopotarul!

************************************************************

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 ani pentru ca a fost credincioasa …
A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobus. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 30 de ani, de ce m-ai omorat?
- Nu te-am mai cunoscut…

_________________
I don't know whether I'm alive and dreaming or dead and remembering.
Vezi profilul utilizatorului

MesajTrimis: Joi, 24 Ian 2008, 6:20 pm Go top: Alte bancuri Răspunde cu citat (quote)
Luxian
'
'
Data înscrierii: 11/Mai/2006
Mesaje: 1530
Locație: Timisoara




Citat:
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul
unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa
dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Accelereaza, accelereaza,
ajunge la viteza maxima dar totusi nu poate sa scape de politist.
Atunci se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa.
Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut
in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!


Citat:
Un anunt pe cabinetul unui doctor foarte des vizitat:
"Nu beau bomboane si flori"


Citat:
Cei trei magi au venit sa viziteze pruncul in staul. Unul dintre magi era foarte inalt si s-a lovit cu capul de pragul usii, care era foarte jos.
- Iisuse Cristoase!, striga el, la care Iosif spuse:
- Noteaza numele asta, Maria, e mai bun decat Clyde!


Citat:
Doua cirese stau de vorba intr-un copac. La un moment dat, cireasa-fata incepe sa rada.
- De ce razi? intreaba cireasa-baiat.
- Ti-a iesit viermisorul!


Citat:
Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra:
- Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cativa kilometri de aici?!
La care taranul:
- Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!

_________________


Subliminal message: support open source!
Vezi profilul utilizatorului

MesajTrimis: Vin, 08 Feb 2008, 12:41 am Go top: Alte bancuri Răspunde cu citat (quote)
Luxian
'
'
Data înscrierii: 11/Mai/2006
Mesaje: 1530
Locație: Timisoara




Bancuri seci & Umor negru

Citat:
Un preot, un imam si un rabin intra intr-un bar. Barmanul se uita la ei si intreaba “Ce e asta, un banc?!”


Citat:
-Alo, buna ziua, Casa Poporului?
-Da.
-Cu poporul, va rog!


Citat:
Un cetatean opreste un taxi:
- Du-ma si pe mine un milimetru!
- Hai dom'ne, nu ma lua la misto!
- Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri"...


Citat:
Un plutonier intreaba: - Cine doreste sa plece cu masina la cules cartofi? Doi soldati fac un pas inainte. - Ceilalti vor pleca pe jos.


Citat:
Un cersetor in New York:
-Aaaajutati un biet cersetor orb! ... Aaaajutati un biet cersetor orb! ...
Si am impresia ca sunt si negru...


Citat:
Inscriptie pe portile unei case:
Cainele nu e rau. Dar sta prost cu nervii!



Citat:
Aplicantul: Aceasta companie ofera avantaje in caz de deces? Angajatorul: Da. Atunci cand mori, nu mai esti nevoit sa vii la munca.


Citat:
Ce primeste un miner dupa moarte?
Trei zile de concediu, dupa care este bagat iarasi in subteran.


Citat:
Un bat de chibrit ii zice altui bat de chibrit (deja ars):
- Daca esti prost.. ti-am zis de o mie de ori sa nu te mai scarpini in cap.


Citat:
Ce-ai vanat azi, Ioane?
- Cativa pliznoti...
- ?!?!
- Cand indreptam arma spre ei strigau: "Pliz not! Pliz not!"


Citat:
Maria spala linistita rufe pe malul raului... Deodata o stanca se desprinde din munte, cade peste maria si o striveste.
Ion priveste in scarba scena si spune:
- Alta masina de spalat distrusa de calcar ...


Citat:
Pe masura ce un elegant pachebot se apropia de o insula, un tip cu barba, in zdrente, descult, devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla...
- Ce-i asta? intreaba unul dintre pasageri.
- Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data cand trecem p-aici parca innebuneste!


Citat:
Doi prieteni erau într-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregătea să lovească, moment în care zăreşte o lungă procesiune funerară trecând prin apropiere. Tipul se opreşte cu crosa în aer, îşi scoate şapca, închide ochii şi lasă capul în jos cufundat în rugăciune. Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos şi mai mişcător gest pe care l-am văzut vreodată. Eşti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt răspunde:
- Ce vrei, am fost căsătoriţi 35 de ani.


Citat:
Medicul catre pacient: - Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite. - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? - Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa.



Citat:
Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune:
- Vezi blonda aia? Moare dupa mine!
- Cum asa? - Ca doar n-o sa moara inaintea mea!


Ultima modificare efectuată de către Luxian la Mar, 26 Feb 2008, 12:48 pm, modificat de 1 dată în total

_________________


Subliminal message: support open source!
Vezi profilul utilizatorului

MesajTrimis: Mie, 13 Feb 2008, 5:32 pm Go top: Alte bancuri Răspunde cu citat (quote)
Luxian
'
'
Data înscrierii: 11/Mai/2006
Mesaje: 1530
Locație: Timisoara




Cel mai necinstit lucru, in viatza, este modul in care aceasta se termina. Adica viatza e grea si-tzi ocupa tot timpul. Ce capetzi la sfarshitul ei? O moarte. Asta ce-i, un bonus??? Eu cred ca ciclul vietzii e de-a-ndaratelea. Ar trebui intai sa mori, apoi sa mergi intr-un azil de batrani. Esti dat afara de acolo pe motiv ca esti prea sanatos, te duci, iti iei pensia, apoi, cand incepi sa lucrezi, primeshti un ceas de aur in prima zi de lucru. Munceshti patruzeci de ani pana devii suficient de tanar. Te apuci de baut, mergi la show-uri, si esti gata pentru liceu, apoi scoala primara, devii copil, te joci, n-ai responsabilitatzi, devii bebelush, apoi itzi petreci ultimele noua luni plutind cu toate facilitatzile dupa care termini totul printr-un orgasm!!!


Ultima modificare efectuată de către Luxian la Mar, 16 Sep 2008, 1:33 pm, modificat de 1 dată în total

_________________


Subliminal message: support open source!
Vezi profilul utilizatorului

MesajTrimis: Lun, 18 Feb 2008, 2:13 am Go top: Alte bancuri Răspunde cu citat (quote)
Luxian
'
'
Data înscrierii: 11/Mai/2006
Mesaje: 1530
Locație: Timisoara




Citat:
Intrebare la Radio Erevan:
-Care specie de elefanti sare cat Turnul Eiffel?
-Oricare, cat sare Turnul Eiffel sare orice elefant.


Citat:
Un betiv se intoarce acasa cu nasul rupt. Sotia il intreba speriata:
-Ce-ai patit draga?
-Tocmai iesisem din bar cand deodata asfaltul se ridica in fata mea si ma pocneste direct in nas...


Citat:
Doi betivi vorbeau in fata unu magazin:
- Ba ! Cate luam?
-Data trecuta am luat 3 si ne-a mai ramas.
-Deci luam 2.
Se duc in magazin si spun:
-Dati-mi 5 beri si 2 bomboane!


Citat:
Doi betivi stau pe marginea unui lac. la un moment dat gasesc un om inecat. Dupa ce se chinuie sa-l scoata afara unu zice catre celalalt:
- Vezi daca a baut numa` apa!!!


Citat:
-Nu ti-e rusine ca te-a adus barmanul acasa, la miezul noptii?
-Ba da, dar..mai devreme n-o fost liber!!


Citat:
Un barbat intra intr-un magazin universal si cere unei vanzatoare:
- Vreau un litru de vin.
- Alb sau rosu?
- Mi-e indiferent. Sunt orb.


Citat:
Un betiv vede un sofer care incearca sa-si porneasca masina dand la manivela.
- Aha! Tu esti ala de invarte strada!


Citat:
Un canibal calatorea cu avionul. Stewardesa il intreaba:
- Ce ati dori sa serviti de mancare?
La care canibalul:
- Imi aduceti, va rog, lista pasagerilor...


Citat:
Ghidul catre un grup de turisti, in apropierea cascadei Niagara:
-Iar acum, daca femeile vor binevoi sa taca, putem auzi cascada Niagara.


Citat:
Un actor trebuie sa participe la filmarile unui episod periculos. El, cu neliniste il intreaba pe regizor:
- Ascultati, dar funia nu se va rupe?
- Bravo! exclama regizorul, o idee formidabila!


Citat:
Intrebare la Radio Erevan:
-Care e diferenta dintre comunism si capitalism?
-In comunism era exploatarea omului fata de om, in capitalism e invers...


Citat:
Un ascultator:
- Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat?
- Deja este prea tarziu.

_________________


Subliminal message: support open source!
Vezi profilul utilizatorului

MesajTrimis: Lun, 25 Feb 2008, 7:28 pm Go top: Alte bancuri Răspunde cu citat (quote)
Doda
Gold Member
Gold Member
Data înscrierii: 14/Iun/2006
Mesaje: 439
Locație: Timisoara




Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
-Fiul meu incalca sabatul.
-Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
-Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
-Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!


*************************************************************

Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca pascand in apropierea sa.
-Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara.
La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.
-Doamne, esti totusi intelept! Daca era vaca in copac...


*************************************************************



Un sofer este oprit de un politist. Prefacandu-se uimit, soferul il intreaba pe politist:
-Mergeam prea repede?
-Nu, zburati prea jos!


*************************************************************


Un ceh merge la oftalmolog, care ii arata pe tabla literele: C Z W N O S T A X C Z.
-Poti sa citesti asta? il intreaba doctorul.
-Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip!


*************************************************************


Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o data, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120
Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se. Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze. E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept ghidonul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!

Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?

*************************************************************

Draga Abbe,

Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie cruciala. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala. Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel care ma suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si cand o intreb cine sunt ele intotdeauna imi raspunde "Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti." Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era intr-un taxi? Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si de ce o verificam in acest mod. In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai bine. Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului meu parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer?


*************************************************************


-Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema.
Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba!


*************************************************************


Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

_________________
I don't know whether I'm alive and dreaming or dead and remembering.
Vezi profilul utilizatorului

MesajTrimis: Lun, 25 Feb 2008, 7:36 pm Go top: Alte bancuri Răspunde cu citat (quote)
Doda
Gold Member
Gold Member
Data înscrierii: 14/Iun/2006
Mesaje: 439
Locație: Timisoara




Scrisoarea unei utilizatoare: Buna ziua! Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul "paste" si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas "paste shortcut", si astfel filmul deja incape. Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy.
Care poate fi problema?
Multumesc, Ixuleasca.
Raspuns Hotline: Stimata doamna! In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejerin poseta.
Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - "shortcut"
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker
Sotul care, ajuns acasa dintr-o delegatiede serviciu, verifica dulapul - BSA (Business Software Alliance).

_________________
I don't know whether I'm alive and dreaming or dead and remembering.
Vezi profilul utilizatorului

MesajTrimis: Dum, 02 Mar 2008, 10:08 pm Go top: Alte bancuri Răspunde cu citat (quote)
Luxian
'
'
Data înscrierii: 11/Mai/2006
Mesaje: 1530
Locație: Timisoara




Se zice ca odata se plimba Iisus prin desert. Si, pe la mijlocul desertului, se intalneste cu un batran slabit , obosit de drum . Induiosat, Iisus il intreaba:
-Ce cauti, batrane, in desertul pustiu ?
-Pai, imi caut fiul ..... i-ar fi raspuns batranul.
-Si cum arata fiul tau? mai zice Iisus
-Pai, ultima data cand l-am vazut, avea cuie batute in maini si picioare.
Iisus sare si il imbratiseaza pe batran si zice :
-Tata ! Tu esti !
La care batranul :
-Pinocchio! Esti chiar tu ?

_________________


Subliminal message: support open source!
Vezi profilul utilizatorului

MesajTrimis: Mar, 11 Mar 2008, 12:13 am Go top: Alte bancuri Răspunde cu citat (quote)
Doda
Gold Member
Gold Member
Data înscrierii: 14/Iun/2006
Mesaje: 439
Locație: Timisoara




Se duce bula in Iad... si-l intreaba la intrare:
- Bula ce vrei sa faci in iad? Scoala sau facultatea?
Se gandeste Bula, scoala e mai simpla, mai putin de invatat, alege sc.
In fiecare zi la ore venea cate un drac si-i infigea lui Bula un tarus in fund... trece o zi trec 2 trec mai multe, se satura Bula si se duce si zice ca el vrea sa fie la facultate, ca e greu la scoala...
Trec toate bine si frumos, nu mai venea nici un drac sa-i mai infiga tarusu in fund. Peste cateva saptamani, apare un drac cu o lada plina de tarusi si zice:
A VENIT SESIUNEA

_________________
I don't know whether I'm alive and dreaming or dead and remembering.
Vezi profilul utilizatorului

MesajTrimis: Mie, 19 Mar 2008, 9:56 am Go top: Alte bancuri Răspunde cu citat (quote)
Doda
Gold Member
Gold Member
Data înscrierii: 14/Iun/2006
Mesaje: 439
Locație: Timisoara




Cel mai bun prieten al omului este intr-adevar cainele. Daca nu crezi, incearca urmatorul experiment: Pune-ti sotia si cainele in portbagaj pentru o ora. Cand deschizi portbagajul, care dintre cei doi va fi bucuros sa te vada?

_________________
I don't know whether I'm alive and dreaming or dead and remembering.
Vezi profilul utilizatorului

MesajTrimis: Lun, 31 Mar 2008, 10:25 pm Go top: Alte bancuri Răspunde cu citat (quote)
Doda
Gold Member
Gold Member
Data înscrierii: 14/Iun/2006
Mesaje: 439
Locație: Timisoara




3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba: - De cate ori v-ati inselat nevestele? - Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul. - Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai. - Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea. - Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. - Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul. - Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai. Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. - De ce plangi omule? Ce s-a intamplat? - Uite... a murit nevasta-mea ieri... - Asa, si? - Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role.

_________________
I don't know whether I'm alive and dreaming or dead and remembering.
Vezi profilul utilizatorului

MesajTrimis: Vin, 04 Apr 2008, 3:14 pm Go top: Alte bancuri Răspunde cu citat (quote)
Luxian
'
'
Data înscrierii: 11/Mai/2006
Mesaje: 1530
Locație: Timisoara




Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, Tariceanu s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministrii. Iata cele 12 nume de ministri:
    1. Nimika Nuymoka
    2. Yaspaga Shidute
    3. Wreypostu Daybanu
    4. Undeypliku Katesparg
    5. Skimbaley Inparay
    6. Winoakuma Kosuma
    7. Furatzara Kutotu
    8. Bagabany Labayatu
    9. Totkumita Madeskurk
    10.Nufurytu Furyo
    11.Latrukasa Wikushpaga
    12.Yopapnumay Kiolanu

_________________


Subliminal message: support open source!
Vezi profilul utilizatorului

MesajTrimis: Joi, 17 Apr 2008, 8:23 pm Go top: Alte bancuri Răspunde cu citat (quote)
Luxian
'
'
Data înscrierii: 11/Mai/2006
Mesaje: 1530
Locație: Timisoara




Citat:
Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute îi cade si parul. Folosise o lotiune care întîrzia caderea parului!

_________________


Subliminal message: support open source!
Vezi profilul utilizatorului

Alte bancuri
 Pagina de start a forumului Club Z » Funny
Ora este GMT + 2 ore  
Pagina 5 din 9  
Du-te la pagina Anterioară  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Următoare
  
  
 Crează un subiect nou  Răspunde la subiect  

Forum index | Club Z - Portal | Luxian's Blog | Sitemap

  Powered by phpBB © 2001-2006 Modified : Club Z  
Anvelope vara iarna Timisoara | Jante Timisoara