 |
|
 |
Forum Index |
GMC Club Z - Portal |
Chat Online |
Parteneri |
News |
Top 3 Forum |
Echipa GMC Club Z |
Forum info
 | |  |
 Trimis: Joi, 31 Iul 2008, 8:28 pm |
  |
|
| Luxian |
| ' |
|
 |
| Data înscrierii: 11/Mai/2006 |
| Mesaje: 1529 |
| Locație: Timisoara |
|
|
|
|
 |
|
Doi electicieni lucrau la un stalp de iluminat dintr-o gradina publica! Unul dintre ei statea pe o scara rezemata de un stalp, iar celalalt tinea scara si ii dadea scule la mana! Pe aleea din fata lor trecea lume multa, iar la un moment dat trece o batrana !
-Mamaie, zice cel din varful scarii, da-mi te rog firul ala de jos!
- Care maica, asta negru ??
- Nu mamaie, zise cel de la baza scarii, da-mi-l pe ala verde!
Dupa ce batrana se indeparta, zise cel de jos :
-Vezi ba desteptule, ti-am spus eu ca verdele e nulul??
___________________________________
Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Prietenia intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo.
sursa: www.absurd.ro |
|
|
|
|
| | |
| Trimis: Vin, 29 Aug 2008, 11:11 am |
|
|
| Luxian |
| ' |
|
|
| Data înscrierii: 11/Mai/2006 |
| Mesaje: 1529 |
| Locație: Timisoara |
|
|
|
|
|
|
| Citat: |
| Culmea fotbalului: Sa faci foarfeca si sa tai terenul in doua. |
|
|
|
|
|
| | |
| Trimis: Mar, 16 Sep 2008, 1:18 pm |
|
|
| Luxian |
| ' |
|
|
| Data înscrierii: 11/Mai/2006 |
| Mesaje: 1529 |
| Locație: Timisoara |
|
|
|
|
|
|
| Citat: |
Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata! |
| Citat: |
Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a.) 10 cm
b.) 15 cm
c.) 18 cm
La care tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten? |
|
|
|
|
|
| | |
| Trimis: Joi, 18 Sep 2008, 9:54 pm |
|
|
| Doda |
| Gold Member |
|
|
| Data înscrierii: 14/Iun/2006 |
| Mesaje: 439 |
| Locație: Timisoara |
|
|
|
|
|
|
| Citat: |
- Ce este mai rau decat sa gasesti un vierme atunci cand mananci un mar?
- Sa gasesti o jumatate de vierme. |
| Citat: |
Un tanar fuma pe o bancuta din parc. O batranica il observa si ii zice:
- Tinere, nu mai fuma, nu face bine deloc!
- Auzi, mamaie, stii cat a trait bunicul meu?
- Cat?
- 120 de ani!
- Si asta pt ca a fumat mult?
- Nu! Asta pt ca si-a vazut de treaba lui! |
| Citat: |
- Care este diferenta dintre un prezervativ si un Trabant?
- Nici una. Ambele blocheaza circulatia. |
| Citat: |
Cativa baieti de 14-15 ani stau pe scaune in tramvai. O batrana langa ei, in picioare:
- Ehe, nu mai sunt cavaleri in ziua de azi…
Unul dintre baieþi:
- Cavaleri sunt, da’ nu mai sunt locuri. |
| Citat: |
Bunicul il intreaba pe nepotel:
- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule! |
|
|
_________________
I don't know whether I'm alive and dreaming or dead and remembering. |
|
|
|
| | |
| Trimis: Vin, 19 Sep 2008, 3:05 pm |
|
|
| Luxian |
| ' |
|
|
| Data înscrierii: 11/Mai/2006 |
| Mesaje: 1529 |
| Locație: Timisoara |
|
|
|
|
|
|
| Citat: |
- Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam?
- Dezintegrate... |
| Citat: |
| De ce numai 10% din creierul uman conţine cod executabil? S-a descoperit că restul sînt comentarii. |
| Citat: |
Se întîlneşte Windows 98 cu o balegă.
Balega: "Salut, eu sînt o balegă!"
Win 98: "Ciao, eu sînt un sistem de operare."
Balega: "Mai lasă vrăjeala! Dacă tu eşti un sistem de operare, eu sunt o pizza! |
| Citat: |
| O staţie de autobuz este locul unde opreşte autobuzul. O staţie de tren este locul unde opreşte trenul. Eu am pe birou o staţie de lucru. |
| Citat: |
| În ce se transformă un confetti care a luat o pastilă de VIAGRA? Într-o pioneză… |
Si incheiem cu unul subtil 
| Citat: |
| Care e diferenţa între întuneric şi tare? Întuneric e toată noaptea. |
|
|
|
|
|
| | |
| Trimis: Mar, 03 Mar 2009, 11:56 am |
|
|
| Luxian |
| ' |
|
|
| Data înscrierii: 11/Mai/2006 |
| Mesaje: 1529 |
| Locație: Timisoara |
|
|
|
|
|
|
Doi ciobani discutau:
- A venit lupul anul ãsta la stânã?
- Da.
- ªi a luat vreo oaie?
- Da' ce ai fi vrut!? Sã aducã? |
|
|
|
|
| Trimis: Vin, 27 Mar 2009, 4:33 pm |
|
|
| Luxian |
| ' |
|
|
| Data înscrierii: 11/Mai/2006 |
| Mesaje: 1529 |
| Locație: Timisoara |
|
|
|
|
|
|
Managerul de resurse umane are in fata un teanc de CV-uri.
Ia jumatate si le arunca la cos:
- Nu vreau oameni fara noroc in firma! |
|
|
|
|
| Trimis: Vin, 10 Apr 2009, 1:15 pm |
|
|
| Luxian |
| ' |
|
|
| Data înscrierii: 11/Mai/2006 |
| Mesaje: 1529 |
| Locație: Timisoara |
|
|
|
|
|
|
| Oare ce internet are Gigi Becali? Oaierless?! |
|
|
|
|
| Trimis: Vin, 24 Apr 2009, 11:55 am |
|
|
| Luxian |
| ' |
|
|
| Data înscrierii: 11/Mai/2006 |
| Mesaje: 1529 |
| Locație: Timisoara |
|
|
|
|
|
|
 Bulã, la 4 ani, prin casã... fuma. Taicã-su vine ºi-i zice:
- Ce faci, mã, fumezi?
- Lasã-mã-n pace.
- De la 4 ani?
- Deja mi-am inceput ºi viaþa sexualã.
- Unde?
- La grãdiniþã.
- Cu cine?
- Nu mai ºtiu, eram beat. |
|
|
|
|
| Trimis: Mie, 06 Mai 2009, 1:33 pm |
|
|
| Luxian |
| ' |
|
|
| Data înscrierii: 11/Mai/2006 |
| Mesaje: 1529 |
| Locație: Timisoara |
|
|
|
|
|
|
| Citat: |
Un canibal catre altul:
- Hai sa mergem sa bem ceva. Stiu o morga linistita dupa colt! |
| Citat: |
Anunt la mica publicitate:
Caut un sponsor pentru publicarea cartii "Cum am devenit miliardar" |
|
|
|
|
|
| Trimis: Vin, 10 Iul 2009, 10:37 pm |
|
|
| Luxian |
| ' |
|
|
| Data înscrierii: 11/Mai/2006 |
| Mesaje: 1529 |
| Locație: Timisoara |
|
|
|
|
|
|
O planetã trece pe lîngã planeta Pãmînt ºi o întreabã:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vãzut de milioane de ani!
- Nu prea bine... ªtii... mi-au ieºit Homo Sapiens...
- Nu te îngrijora, o sã treacã! Am avut ºi eu! |
|
|
|
|
| Trimis: Lun, 13 Iul 2009, 4:08 pm |
|
|
| Doda |
| Gold Member |
|
|
| Data înscrierii: 14/Iun/2006 |
| Mesaje: 439 |
| Locație: Timisoara |
|
|
|
|
|
|
Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?
***
2 babe pe-o prispa. Zice una catre cealalta:
[b1]: "S-o dat pensia."
[b2]: "S-o dat p**a..."
[b1]: "...Si io, ca proasta, am luat pensia..."
***
- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
- Da beep la pompieri. |
|
_________________
I don't know whether I'm alive and dreaming or dead and remembering. |
|
|
|
| | |
| Trimis: Joi, 16 Iul 2009, 12:46 pm |
|
|
| Luxian |
| ' |
|
|
| Data înscrierii: 11/Mai/2006 |
| Mesaje: 1529 |
| Locație: Timisoara |
|
|
|
|
|
|
Religions of the world
* TAOISM: Shit happens
* HINDUISM: This shit happened before
* ISLAM: If shit happens, take a hostage
* BUDDHISM: When shit happens, is it really shit?
* 7th DAY ADVENTIST: Shit happens on Saturday
* PROTESTANTISM: Shit won’t happen if I work harder
* CATHOLICISM: If shit happens, I deserve it
* JEHOVA’S WITNESS: Knock, knock! Shit happens!
* JUDAISM: Why does shit always happen to me?
* HARE KRISHNA: Shit happens rama rama ding dong
* ATHEISM: No shit
* T.V. EVANGELISM: Send more shit
* RASTAFARIANISM: Let’s smoke this shit! |
|
|
|
|
| | |
| Trimis: Vin, 07 Aug 2009, 2:41 pm |
|
|
| Luxian |
| ' |
|
|
| Data înscrierii: 11/Mai/2006 |
| Mesaje: 1529 |
| Locație: Timisoara |
|
|
|
|
|
|
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma.
Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: “Cele 10 porunci”, zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma…
- Aoleu ! Bineee! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma.
Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma mamei. |
|
|
|
|
| | |
| Trimis: Mie, 12 Aug 2009, 11:16 pm |
|
|
| Ade |
| Elite Member |
|
|
| Data înscrierii: 17/Mai/2006 |
| Mesaje: 1245 |
| Locație: Bucuresti |
|
|
|
|
|
|
Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim !...
Pesimistul: De la cine?!... |
|
_________________
Don't worry...be happy.....life's gooooooooood:D
"Infrant nu esti atunci cand sangeri...nici cand ochii-n lacrimi ti-s...adevaratele infrangeri...sunt renuntarile la vis..."
"nu vezi pragul de jos pana nu dai cu capul ce del de sus..." |
|
|
|
| | |
| Trimis: Mie, 02 Sep 2009, 2:58 pm |
|
|
| Doda |
| Gold Member |
|
|
| Data înscrierii: 14/Iun/2006 |
| Mesaje: 439 |
| Locație: Timisoara |
|
|
|
|
|
|
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se
ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?
----------
Un om intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sotii.
Dupa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou:
- Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand?
La care cel nou raspunde:
- Nu e rau deloc! Dupa primii 5 cm e absolut noua!
-----------
Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face individul asta in patul nostru?
- Minuni...
-----------
Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul
nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!
-----------
Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de
ezitare, vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara? |
|
_________________
I don't know whether I'm alive and dreaming or dead and remembering. |
|
|
|
| | |
| Trimis: Mar, 08 Sep 2009, 7:44 pm |
|
|
| Doda |
| Gold Member |
|
|
| Data înscrierii: 14/Iun/2006 |
| Mesaje: 439 |
| Locație: Timisoara |
|
|
|
|
|
|
Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ...... Sfintu Petru il ia
de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate dom’le, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu
fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma
trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem ... cum zici ca te
cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca
ai murit de batrinete!
- De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai
peste 100 ani.
***
Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din nefericire au
uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii. La un moent dat,
zice unul dintre piloti:
-Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor
sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
-Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
***
Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul
in mijlocul cimpiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stinci, etc.
Freud zice: Ma, io ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate l-a apucat o
criza de anxietate, e depresiv, nu mai vreau sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mcanicul era OK.
Einstein zice: Ma, las ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva.Ma duc s-o
repar. Vine supa 1 ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice si el: Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data,
poate porneste.
***
Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul
se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul
alearga, tancul dupa el. Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din
mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul
dupa el. Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul
alearga, tancul dupa el... Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu
mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta. Tancul opreste linga arab, se
deschide turela si evreul intreaba: -
-Auzi, arabule, cumperi niste munitie ?
***
Un tip se duce la doctor fiind racit (tusea într-una). Doctoru' îl consulta
si îi prescrie un medicament, dar din graba pe reteta apare un diuretic puternic.
Doctoru' îl cheama înapoi dupa trei zile. Când se întoarce omu', doctoru'
întreaba.
-Mai tusiti domnu'?
-Da ce credeti ca mai am curaj?
***
-Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Îi face doctorul analizele si-i spune:
-Îmi pare rau, ai cancer si în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se întâlneste cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri în 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitând sa dea mâna cu el. În statie la autobuz, se întâlneste cu altul si aceeasi poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheama la el:
-Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni si dumneata împrastii la toata lumea ca vei muri de SIDA?
-Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi f** toti nevasta?
***
În toiul noptii, pe un tip îl apuca o durere cumplita la coiul stâng. Cauta
înnebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria
Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip în camasa de noapte. Suferindul îi zice:
-Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare îngrozitor coiul stîng.
-Draga, nu pot sa te ajut. Eu sînt doctor în drept.
-Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta...
***
Pacientul îsi recapata cunostinta dupa operatie:
-Domnule doctor, deci operatia a reusit?
-Nu fiule, eu sunt Sfântul Petru |
|
_________________
I don't know whether I'm alive and dreaming or dead and remembering. |
|
|
|
| | |
| Trimis: Mar, 08 Sep 2009, 7:47 pm |
|
|
| Doda |
| Gold Member |
|
|
| Data înscrierii: 14/Iun/2006 |
| Mesaje: 439 |
| Locație: Timisoara |
|
|
|
|
|
|
Un barbat merge la doctor avînd instrumentul cam lung (50 cm.). Ajuns în fata
doctorului, îi spune care este problema. Doctorul sta si se gîndeste un timp, dupa
care îi spune: "nu-ti fac operatie, dar vezi ca în padurea din spate este o
broscuta care, daca îi spui ca vrei sa o iei de nevasta, va zice nu si ti se va
scurta cu 10 cm. Merge omul în padure, gaseste broscuta, o întreaba:
-Vrei sa fii sotia mea? la care broscuta raspunde:
-Nu!
Se uita omul în pantaloni, mirat constata ca într-adevar s-a scurtat cu 10 cm.
-Buna treaba! zice el, hai ca îi mai spun o data!
Aceeasi poveste, i s-a mai scurtat cu 10 cm si se gândeste el "înca o data si
gata".O întreaba iar pe broscuta:
Hai broscuto sa fii sotia mea! La care broscuta plictisita:
-Nu, nu si nu!... |
|
_________________
I don't know whether I'm alive and dreaming or dead and remembering. |
|
|
|
| | |
| Trimis: Joi, 24 Sep 2009, 10:49 am |
|
|
| Doda |
| Gold Member |
|
|
| Data înscrierii: 14/Iun/2006 |
| Mesaje: 439 |
| Locație: Timisoara |
|
|
|
|
|
|
Traducerea unor nume de orase din romania - util pentru ghizi turistici:
Adunatii Copaceni - Gathered Tree People
Afumati - Neversober
Baicoi - Youball
Buhusi - Boo
Buzau - Really Fat Lip
Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses
Ciorogarla - Nigger-River
Constanta - The Steadiness
Dor Marunt - Miniature Melancholy
Husi - Shoo
Navodari - Networkers
Onesti - The Sincere
Pitesti - Youdohide
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Targu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Urlati - Gimme Some Noise
Voluntari - Town of Unpaid Assistants |
|
_________________
I don't know whether I'm alive and dreaming or dead and remembering. |
|
|
|
| | |
| Trimis: Mie, 07 Oct 2009, 11:12 am |
|
|
| Luxian |
| ' |
|
|
| Data înscrierii: 11/Mai/2006 |
| Mesaje: 1529 |
| Locație: Timisoara |
|
|
|
|
|
|
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi. |
|
|
|
|
| | |
| Trimis: Mie, 20 Ian 2010, 12:55 pm |
|
|
| Doda |
| Gold Member |
|
|
| Data înscrierii: 14/Iun/2006 |
| Mesaje: 439 |
| Locație: Timisoara |
|
|
|
|
|
|
Sper sa nu se supere sweet_anca20 pe mine ca postez bancul zis de ea dar mi se pare tare bancul si nu vroiam sa se piarda.
| Citat: |
Un cuplu de pensionari, uºor trecuþi de 65 de ani, se duc la ceruri în urma unui cumplit accident de circulaþie soldat cu vãtãmãri corporale incompatibile cu viaþa. ªi ca orice oameni în vârstã cu fricã de Dumnezeu, ajung în Rai. Pe o insuliþã de vis, cu soare, palmieri, nisip alb ca laptele ºi apã de turcoaz. ªi cum stãteau ei acolo, uimiþi de ce li se întâmplã, apare un îngeraº ºi le zice:
"Dragilor, aveþi aici tot ce vã doreºte inima ºi sufletul, e suficient sã pocniti din degete, ºi deîndatã vi se va împlini orice dorinþã, orice moft, orice vis!"
La care omul nostru îºi priveºte încruntat nevasta ºi începe sã urle:
"Vezi, fã, proasto, þi-am zis io, puteam fi aici de cel puþin 10 ani, da' tu nu ºi nu, sã mâncãm sãnãtos, sã mâncãm sãnãtos!" |
|
|
_________________
I don't know whether I'm alive and dreaming or dead and remembering. |
|
|
|
| | |
| Trimis: Dum, 31 Ian 2010, 1:00 pm |
|
|
| Luxian |
| ' |
|
|
| Data înscrierii: 11/Mai/2006 |
| Mesaje: 1529 |
| Locație: Timisoara |
|
|
|
|
|
|
| Sexul la 90 de ani e ca si cum ai juca biliard cu o funie... |
|
|
|
|
| Trimis: Lun, 08 Feb 2010, 12:04 pm |
|
|
| Luxian |
| ' |
|
|
| Data înscrierii: 11/Mai/2006 |
| Mesaje: 1529 |
| Locație: Timisoara |
|
|
|
|
|
|
| Citat: |
Seful intra intr-un birou:
- V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza!
Unul din lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza? |
|
|
|
|
|
| Trimis: Vin, 21 Mai 2010, 4:55 pm |
|
|
| Luxian |
| ' |
|
|
| Data înscrierii: 11/Mai/2006 |
| Mesaje: 1529 |
| Locație: Timisoara |
|
|
|
|
|
|
| Citat: |
Un ciobanesc german se duce la posta si cere sa trimita o telegrama.
Pe telegrama scria: woof woof wooof wooof woof.
Functionara o ia, se uita si ii spune: - Stiti, la acelasi pret mai aveti voie sa mai scrieti de 3 ori woof;
Cainele se uita la ea si raspunde:
- Da, dar atunci n-ar mai avea nici un sens... |
|
|
|
|
|
| Trimis: Lun, 28 Iun 2010, 8:55 am |
|
|
| Luxian |
| ' |
|
|
| Data înscrierii: 11/Mai/2006 |
| Mesaje: 1529 |
| Locație: Timisoara |
|
|
|
|
|
|
Balenoiul se invarte in jurul balenei :
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul... |
|
|
|
|
|
|
